En la espera..

No he parado de pensar en ese escrito "lo que duele es esperar" y hoy más que nunca puedo sentir el eco de esa frase aniquiladora rebotando de un hemisferio a otro. Es lo único que he hecho desde hace tiempo, esperar dejar que todo y todos incluyendo a la vida me pasen por encima. La cosecha vacía, sembrar sin semilla, sólo excavando dentro de mi pecho para que no vayan a salir a delatarme las dudas, las inseguridades, las imperfecciones, los errores.

Tenía unas metas, sí, en pretérito imperfecto. Tenía una visión de mi vida así como medio platónica pero como me está pasando últimamente quería alcanzarlas con el mínimo esfuerzo y después de la terrible experiencia del MCAT tuve que alterarlo todo y decidí emprender la aventura de hacer un PharmD. La verdad es que me encantan las químicas y tal vez eso sea lo que me conviene más por el momento. Ahora estoy en la espera porque todavía me quedan 6 semanas de incertidumbre para saber mi puntuación y después sabrá Dios cuanto tiempo más para saber si entré o no a Ciencias Médicas.

Pero si solamente fuera esa mi preocupación no tendría motivos para sentirme así de vacía, de derrotada. Estoy en la espera de unos análisis médicos que honestamente no sé si preferiría mejor no saber nada. Ojalá que todo sea un susto, que pase, que se acabe porque nunca había sentido tanto miedo ni tanta ansiedad como ahora. Aparte de todo sigo con mis problemas en la tiroide, durmiendo poco y encerrada en mi casa porque ya ni ganas de salir me dan. Mi abuela está cada vez peor y su salud mental más que la física desembocan en trifulca casi diaria porque ya no le importa cuidarse y a veces no se toma sus medicamentos como debería ser. Siento que estoy viviendo uno de los momentos más difíciles y más fuertes con respecto a mi vida amorosa y hasta me he desconectado un poco de mis amistades.

Se me regresan los errores que cometí, se cumple el famoso "Karma is a bitch", Newton se estará revolcando de la emoción al ver que su teoría de la gravedad aplica no solamente para los objetos con masa y volumen. Por el momento me duele y me aterra la espera y ojalá no sea para siempre, verdad?